子供に怒鳴ってしまうのはやめられる? 子供への影響や怒ってしまった後の対処法も解説

幼稚園の玄関では、周りの目もありニコニコ優しく「いってらっしゃい」と、わが子をギュッと抱きしめて見送る。なのに家へ帰ってきた途端、あれはダメそれはダメと大声をあげてしまう。怒鳴らずに穏やかな気持ちのまま1日を終えられる親なんて、一体どれくらいいるのでしょうか。
心の中には「いつも笑顔で、穏やかな親でありたい」という理想があるのに、いざ現実の慌ただしい日常の中では、言うことを聞かないわが子をつい大声で怒鳴ってしまう。そんな自分はダメな親かもしれないと落ち込んでしまうのは、あなただけではありません。
子供に怒鳴ってしまうのは、決して親としての愛情が足りないからではなく、真剣に子育てに向き合っているからこその葛藤です。
この記事では、怒鳴ってしまうことの影響や、怒りの感情とどう付き合い、穏やかな関わりを取り戻していくのか、具体的な視点をお伝えします。

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目次△▼▽

• ・子供に怒鳴ってしまうのはよい?よくない?
• ・子供に怒鳴ってしまうことによる影響とは?
• ・子供に怒鳴ってしまったらどうするべき?
• ・子供に怒鳴ってしまう親と怒鳴らない親の違いとは
• ・子供に怒鳴ってしまうのをどうやめるべき?
• ・まとめ

子供に怒鳴ってしまうのはよい?よくない?

「早く着替えなさい!」と大人が大声を出すと、子供はビクッと一瞬固まった後、すぐに動き出しますよね。しかし、「やっとか言うことを聞いてくれた」と思うのも束の間、怒鳴られて目にいっぱい涙を溜めているわが子を見て、「やってしまった」と後悔の念にさいなまれた経験のある人もいるのでは。
まず押さえておきたいのが、「怒鳴る」と「叱る」の違いです。親はこの2つを混同しがちです。怒鳴るのは子供の恐怖心を利用して行動をコントロールするため、叱るのは子供自身の理解を促して導くためという明確な差にあります。怒鳴ることは一時的な即効性がありますが、長期的に見ると子供の心に不安を残し、親子の信頼関係を損なう可能性があります。
思い通りに動いてくれない子供を前にイライラが募るのは、多くの親が経験していること。しかし、怒りの感情の波に飲み込まれる前に、冷静に伝えるための小さな工夫を見つけることが大切です。

子供に怒鳴ってしまうことによる影響とは?

スーパーのお菓子売り場でひっくり返って泣かれたり、朝の忙しい時間に全く着替えようとしなかったりするわが子を前にすると、どうしても余裕がなくなってしまうものです。そんなとき大人がついカッとなって大声をあげてしまうと、子供はどのような影響を受けるのでしょうか。

子供の自己肯定感が下がる

「ダメだって言ったでしょ!」「どうしてやらないの!」といった強い言葉を繰り返し浴びると、子供の心には「自分は価値のない存在だ」という思いが深く根付いてしまいます。そうして自己肯定感が下がると、「どうせ自分にはできない」という諦めが生まれ、新しいことに挑戦する意欲を奪うことになります。
子供は、親からありのままの自分を受け入れられることで初めて、「自分はここにいていいんだ」という安心感を抱きます。それが子供にとって健やかな成長の土台となるのです。
しかし、日々の生活の中で怒鳴られ、否定され続ければ、その土台が作られないことになります。土台のないところに立派な家が建てられないように、安心感という土台のないところに健やかな成長や自信を積み上げることはできません。

親の顔色をうかがうようになる

怒鳴られる経験が重なると、子供は「自分がどうしたいか」よりも「どうすれば親を怒らせずに済むか」を最優先に考えるようになります。おどおどと親の表情を盗み見るようになっていたら、それは子供が自分の本音を押し殺しているサインかもしれません。
常に怒られるかもしれないという緊張状態では、子供らしい無邪気な自由さは失われてしまいます。安心して感情を出せる場所が家庭になければ、自分らしくいることもできず、心の休まる場所もなくなってしまうのです。

暴力的な行動をまねる可能性がある

怒鳴るという行為は、声の大きさで相手を屈服させる一種の言葉の暴力です。
怒鳴られた子供は「力で相手をコントロールしてもよい」という誤った理解をしてしまいます。そして、子供は最も身近な大人である親の姿を鏡のように真似するため、自分の思い通りにならない場面で、友達やきょうだいに対して、同じように大声で威圧する態度をとる可能性があるのです。

不登校や反抗の原因になる

家庭が「いつ怒鳴られるかわからない緊張する場所」になってしまうと、子供は心身の安全基地を失います。本当は誰よりも理解され、愛されたい親に対して心を閉ざさなければいけなくなったり、逃げ場のないストレスが無気力につながったりして、不登校という形で表れることも。思春期になって激しい反抗として爆発することもあります。

記憶に残り続けることがある

「あのとき、あんなに怖い顔で怒られた」という記憶は、大人が思っている以上に子供の心に残ります。親にとっては日常のほんの一コマであっても、小さな子供にとっては世界が崩れるような恐怖体験になり得るのです。
そうした体験が大人になってからの対人関係の不安や自己評価の低さに影を落とすこともあるため、感情をそのままぶつけることのリスクを親として心に留めておきましょう。

子供に怒鳴ってしまったらどうするべき?

気をつけていたのに、疲労や焦りが重なってまた大きな声を出してしまった。そんなときは後悔で胸がいっぱいになるかもしれません。しかし、大切なのは怒鳴ってしまった後のフォローです。「またやってしまった」で終わらせないことが、親子の絆を取り戻すチャンスになります。
小児科医で、民間で日本初の小児科専門病院・大阪旭こども病院理事長の木野稔さんは、親が「気持ちに余裕がないと自覚できているなら大丈夫」とアドバイスします。

怒ってしまった後、思い出して反省しているなら大丈夫です。怒ってしまった代わりに、
子供が正しいことをできた時はしっかりと褒め、自己肯定感を高めてあげてくださいね。

ここでは、怒鳴ってしまった後に親が取るべき行動をみていきましょう。

まずは自分の感情を振り返る

少し落ち着いたタイミングで、「なぜあんなに怒ってしまったのだろう」と自分の心の動きを見つめ直してみましょう。
多くの場合、子供の行動そのものよりも、親自身が睡眠不足で疲れていた、仕事でプレッシャーを抱えていた、時間に余裕がなかったなど余裕のなさが怒りの引き金になっています。
悲しさや不安、疲れといった自分の本当の感情に気づくことができれば、「子供のせい」ではなく「自分のコンディションの問題」として切り離して考えられるようになります。

子供に謝る

親であっても間違えることはあります。感情的に怒鳴ってしまったときは、意地を張らずに素直に謝ることが傷ついた子供の心を癒やす薬になります。
「さっきは大きな声を出して、怖い思いをさせてごめんね」と誠実に伝えることで、子供は「自分が悪いから嫌われたわけではないんだ」と安心できるのです。
そして、親が自らの非を認めて謝る姿を見せることは、子供にとっても「失敗しても謝ればやり直せる」というお手本になります。

子供の気持ちを聞く

怒鳴られた直後の子供は、恐怖や悲しみで心がフリーズしてしまっているかもしれません。親が冷静さを取り戻したら、「びっくりしたよね」「嫌な気持ちにさせちゃったね」と、子供の感情に寄り添う声かけをしてあげましょう。
子供自身の言葉にならない思いを汲み取り、言語化を手助けしてあげることで、子供は「私の気持ちを分かろうとしてくれている」と感じます。

対話の時間をつくる

お互いの気持ちが完全に落ち着いたら、子供が好きなお菓子を食べながらでも穏やかに話し合う時間を持ってみてください。そのときは、子供を責めるのではなく、「どうしてあんなことになったのかな?」「次からどうすればいいと思う?」と、一緒に解決策を探る姿勢を大切に。
親から「あれはしないこと」「次はこうしなさい」と一方的に言い聞かせるのではなく、子供自身に考えさせる余白をつくることで、自主性が育ち、親子の間の風通しがよくなります。

次はどうすればよいかを一緒に考える

次に同じことを繰り返さないために、親子で簡単なルールを作っておくのもおすすめです。
「ママがイライラしてるなって思ったら『深呼吸して』って教えてね」「おもちゃの片付けが嫌だなと思ったら、『一緒にやってほしい』と声をかけてね」など、お互いに助け合える約束を作っておくと安心につながります。
親が子供を一方的に管理するのではなく、たとえ未熟であったとしても子供を信じて、一人の人間として接することで、親子で一緒に成長していくのです。

子供に怒鳴ってしまう親と怒鳴らない親の違いとは

怒鳴ってしまう親と怒鳴らない親の違いとは、決して「子供への愛情の量」や「もともとの性格の優しさ」の違いではありません。両者の決定的な違いは、自分の心の中に生まれる怒りという感情と、実際の行動との間に境界線を引けているかどうかです。
ここでは、日々の生活における具体的な考え方や行動の違いを見ていきます。

感情のコントロール力

怒鳴らない親だからといって、決してイライラしないわけではありません。同じようにイライラや葛藤を抱えていますが、怒りの波が収まるのを待つコツを知っているだけなのです。
一方で怒鳴ってしまう親は、感情の発生と行動が直結しており、イラッとした瞬間に感情を吐き出してしまいます。怒りの感情が沸いた瞬間に、ワンクッションおいて感情をコントロールできるかどうかが、子供に恐怖を与えるか、冷静に導けるかの大きな分かれ道となります。

子供との関わり方のスタンス

怒鳴らない親は、子供を「まだ経験が少ないだけで、尊重されるべき一人の人間」として対等に向き合おうとします。そのため、理屈や力で押さえつけるのではなく、理由を説明して対話しようと試みます。
対して怒鳴ってしまう親は、無意識のうちに「親が上で、子供は下」「子供は言うことを聞かせるべき存在」という力関係を持ち込んでしまうことがあります。
「伝える」のではなく「支配する」コミュニケーションになっていないか、日々の言動を振り返ってみましょう。

日常のストレス管理

自分の心に余裕がなければ、誰だって人に優しくすることはできません。怒鳴らない親は、自分の限界を知り、こまめに休んだり手を抜いたり、好きなことをしてストレスを手放す方法を持っています。
一方の怒鳴ってしまう親は、真面目で頑張り屋な人が多く、「自分が我慢すればいい」と疲れや不満をため込んでしまいがちです。その結果、些細な子供の行動が引き金となって、コップから水があふれるように怒りが流れ出てしまうのです。
親自身が自分を労わることは、子供を守ることと同じことです。

褒める・認める習慣

怒鳴らない親は、子供の小さな「できていること」に目を向け、積極的に褒めたり認めたりすることが上手です。それも、特別に頑張っていることだけではなくて、日常の中で当たり前のように目立たないことに注目します。「朝、起きれたね」「ごはん、食べたね」「靴、そろえたね」「勉強、頑張っているね」。こうした小さな「できた」を大切にしています。
反対に怒鳴ってしまう親は、「できていないこと」が目につき、減点方式で子供を見てしまいがちです。否定的な関わりが多いと親も子も心に溜まるのは不満ばかり。
肯定的な言葉がけを増やすことで、家庭内の空気は穏やかなものに変わっていきます。

子育てに対する考え方の違い

怒鳴らない親は、「子供は失敗を繰り返しながら学んでいくものだ」と、長いスパンで成長を捉えています。そのため、一度でできなくても「まあ、そんなものか」と受け流す余裕があります。
一方、怒鳴ってしまう親は、「今すぐに正しい行動をさせなければいけない」「立派に育てなければいけない」という強いプレッシャーを自分自身にかけて焦りがちです。
失敗して傷つき、そのたびに立ち直って強くなることも、失敗から学ぶこともたくさんあることも大人のほうが知っているにも関わらず、いつの間にか失敗を許せない完璧主義者になっていないでしょうか。「今日はこれでよし」と思える柔軟さが、怒鳴らない育児への第一歩です。

子供に怒鳴ってしまうのをどうやめるべき?

「怒鳴らないようにしよう」と決心するだけでは、とっさの感情を抑え込むのは至難の業。気合いや我慢で怒りをどうにかしようとするのではなく、怒りが爆発する前の仕組みを理解し、自分の心を上手にコントロールする具体的な対処法を身に付けておくとよいでしょう。

イライラの原因を見つけて対処する

怒りの感情は多くの場合、別のネガティブな感情が姿を変えた「二次感情」だといわれています。自分が何に対して一番ストレスを感じているのか、根本的な原因を探ってみましょう。
寝不足が続いている、やるべき家事が多すぎる、孤独を感じているなど、本当の理由は子供の行動とは別のところにあるかもしれません。原因がわかれば、パートナーに家事を分担してもらう、一時保育を利用するなど具体的な対策を打つことができます。

怒りのピークをやり過ごす工夫をする

人間の怒りの感情は、怒りを感じてから最初の6秒間が最も強いといわれています。この「魔の6秒」をやり過ごすことができれば、衝動的に怒鳴ることは大きく減らせます。
カッとなったら、心の中でゆっくり6秒数える、その場から少し離れて物理的な距離を置く、自分を落ち着かせる一言を普段から決めておくなど、自分なりのクールダウンの儀式を決めておきましょう。「どうってことないよ」「はい、6秒カウント始め～」、推しがいるなら推しの名前を思い浮かべるのも効き目があります。高ぶった感情をやり過ごすことが、最初にして大切なステップです。

期待値を下げる

「3歳なんだからこれくらいできるはず」「お兄ちゃんなんだから我慢して当然」といった、親の勝手な「期待」や「べき思考」が裏切られたときに、人は強い怒りを感じます。
しかし、子供はまだ心も体も発達の途中にあります。大人の都合通りに動けなくて当たり前なのです。「できなくて当然、できたらラッキー」くらいに期待値をグッと下げることで、子供の行動にいちいち振り回されず、できたことに目を向ける心の余裕が生まれます。

他の大人と話す機会を持つ

子供と二人きりの密室での子育ては、どうしても視野が狭くなり、自分一人で問題を抱え込んでしまいがちです。
「私だけがうまくいかない」という孤独感は、イライラをさらに増幅させます。イライラのはけ口もなく、すべて子供にぶつけるしかなくなってしまっては、誰にとっても幸せな結果を生みません。
パートナーや友人、地域の支援センターのスタッフなど、誰かとたわいない会話をするだけでも、張り詰めた心は少し軽くなります。同じように悩んでいる人がいると知ること、その悩みを共有できる仲間がいると気づくだけで、感情の波は穏やかになっていくはずです。

怒鳴らない自分をイメージする

スポーツ選手が試合前に成功のイメージトレーニングをするように、子育てでも「冷静に対応できている自分」を思い描くことはとても効果的です。
「もし次におもちゃを投げたら、手を握って静かに目を見て伝えよう」と、具体的なシチュエーションをイメージしておくと、いざというときにその行動がとりやすくなります。
毎回は無理でも、一度でも怒鳴らずに済んだ成功体験は、あなたにとって大きな自信となり、少しずつ習慣として定着していきます。

まとめ

子供に怒鳴ってしまうのは、決してあなたが冷たい人間だからでも、愛情が足りないからでもありません。忙しい日々の中で一生懸命に子育てに向き合っているからこそ、理想と現実のギャップに苦しみ、感情があふれてしまうのです。
決して、そんな自分を「ダメな親」と責めないでくださいね。わが子の命を守り、今日という1日を無事に過ごさせているというだけで、あなたは十分すぎるほど頑張っています。
もし、余裕がなくて怒鳴ってしまったら、自分自身の心の疲れに気づき、優しく労わってあげてください。不器用でも、子供と一緒に成長していこうとするその姿勢が、子供にとって最も温かく、心強いものになるはずです。
日々の葛藤に寄り添い、さらに子供への理解を深めながら、親自身の心も軽くする具体的なヒントを知りたい方には、以下の書籍がおすすめです。

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