コミュニケーション能力とは?高い人・低い人の特徴と効果的な鍛え方を解説

冷たくしているつもりはないのに態度で誤解されてしまう。
伝えたいことを上手く言葉にできず気持ちがすれ違ってしまう。
自分では一生懸命コミュニケーションをとっているつもりなのに、人間関係がうまくいかずモヤモヤとした思いを抱えてしまうことはありませんか。
コミュニケーション能力という言葉を聞くと、「誰とでもすぐ仲良くなれる社交性」や「すらすらと話せる話術」をイメージするかもしれません。しかし、本当のコミュニケーション能力とは、決して自分を大きく見せたり、無理をして明るく振る舞ったりすることではないのです。
この記事では、日々の生活の中で私たちが抱えがちなコミュニケーションの葛藤をひも解きながら、あなたらしく、地に足のついた人間関係を築いていくための小さなヒントを一緒に探していきましょう。

目次△▼△

• ・コミュニケーション能力とは
• ・ビジネスシーンにおけるコミュニケーション能力とは
• ・コミュニケーション能力が高い人の特徴
• ・コミュニケーション能力が低い人の特徴
• ・コミュニケーション能力が高いことによるメリット
• ・コミュニケーション能力を高める方法
• ・まとめ

コミュニケーション能力とは

コミュニケーション能力とは、他者とスムーズに意思疎通を図り、適切に情報や感情を伝え合える力のことです。
私たちはつい「何を話すか」「どう伝えるか」に気を取られてしまいがちですが、コミュニケーションは一方的な発信では成り立ちません。「伝える」というアクションと、相手からのメッセージを「受け取る」という双方向のやりとりが成立してはじめて、コミュニケーションと呼べるのです。
それはつまり、コミュニケーションに必要なのは単に話す力だけではないということ。相手の思いを「聴く力」、言葉の奥にある感情を「読み取る力」、そして自分の思いを「言語化する力」など、複数のスキルが合わさったものだといえます。

「話す力＝コミュ力」ではない

世の中には、社交的で、どんな場でも明るく積極的に話せる人がいますよね。そうした姿を見ると「コミュニケーション能力が高くてうらやましい」と感じてしまうかもしれません。
しかし、もしその人が一方的に自分の話ばかりして、周りの人が相槌を打つだけで疲れてしまっているとしたら、それは決してコミュニケーション能力が高いとはいえません。
反対に、口数が少なくても、相手の気持ちを優しく察する力が高く、ぽつりぽつりと交わす言葉のキャッチボールが上手な人は、コミュニケーション能力が高いといえるでしょう。
「外交的で明るい性格かどうか」よりも、「相手と心が通い合うやりとりができるか」ということが、本質的な判断基準になるのです。

言語・非言語コミュニケーションの両面

コミュニケーションには、大きく分けて2つの要素があります。
1つは、言葉そのものによる「言語コミュニケーション」。もう1つは、表情、目線、声のトーン、身振り手振りといった「非言語コミュニケーション」です。
実はこの言葉以外の要素が、意思疎通に大きな影響を与えています。心理学のメラビアンの法則でも、人が相手から受け取る印象は、言葉の内容そのものよりも視覚や聴覚からの情報が大きな割合を占めるとされています。
いくら「ありがとう」と口では言っていても、無表情でスマホを見ながらでは感謝の気持ちは伝わりにくいですよね。ほんの少しでも相手の目を見て微笑みながら伝えるなど、非言語の部分を意識するだけで、相手への伝わり方や信頼感は大きく変わります。

ビジネスシーンにおけるコミュニケーション能力とは

職場におけるコミュニケーションは、日常の友人関係とは少し違った側面を持っています。ビジネスでの対話は、単にその場を和ませたり、仲良く会話を楽しんだりすることだけが目的ではありません。
業務をスムーズに進めるために情報を正しく共有し、お互いの認識のズレを防ぐこと。そして、チームとして協力しながら問題を解決していくことなど、常に「目的の達成」が求められます。
そのため、上司や同僚、取引先など相手の意図を正確に汲み取りながら、自分の考えを分かりやすく伝え、お互いが納得できる結論を導き出す力が求められます。自分の意見を押し通すだけでも、相手に合わせすぎるだけでもうまくいかない、この絶妙なバランスに悩む方はとても多いものです。

コミュニケーション能力が高い人の特徴

それでは、周りから「あの人と話していると安心する」「また一緒に仕事がしたい」と思われるような、コミュニケーション能力が高い人には、どのような特徴があるのでしょうか。いくつか具体的に見ていきましょう。

相手への関心・聴く姿勢がある

コミュニケーション能力が高い人の根底には、目の前にいる相手に対する純粋な興味や関心があります。
相手が話しているとき、途中で「私の場合はね」と話を遮ったり、自分の意見を被せたりせず、最後までじっくりと耳を傾けます。そして、うなずきや相槌を打つことで、「あなたの話をちゃんと聴いているよ」「受け止めているよ」というサインを自然に伝えているのです。そのような態度で接してもらえると、話している側は「この人になら何を話しても大丈夫だ」と安心感を抱きます。だからこそ、そうした人の周りには自然と人が集まりやすくなるのかもしれません。話し上手な人よりも、相手を大切にできる人のほうがコミュニケーション能力が高いといえるでしょう。

相手に合わせて伝え方を変えられる

自分の言いたいことをそのまま口にするのではなく、相手の状況に配慮できるのも特徴です。相手の知識量や年齢、あるいはそのときの状況に応じて、言葉の選び方や説明の順番を柔軟に変えることができます。
例えば、あと10分で重要な打ち合わせが始まる上司へ相談にいったとき。「実は昨日、お客様からこんなお問い合わせがありまして」と、時系列でたらたらと経緯を説明していたら、「で、結局何が言いたいの⁉」とイライラさせてしまいますよね。コミュニケーション能力が高い人は、相手の「今」の状況を瞬時に察知し、「結論から申し上げますと、お客様から問い合わせをいただいている〇〇の件で急ぎの決裁をいただきたいです。理由は」と、相手がその瞬間に一番求めている情報をサッと先出しすることができます。
急いでいる相手には結論からスピーディーに。仕事に慣れていない後輩に教えるときは、専門用語を噛み砕いてじっくりと。そんなふうに、相手に合わせて自然と言葉の温度感やテンポを変えられる細やかな適応力があります。

自分の意見を適切に自己表現できる

感情に任せて気持ちをぶつけるのではなく、冷静に自分の思いを伝えられるのも大きな強みです。イライラしてしまうような場面でも、感情的にならず、「なぜそう思うのか」という根拠や背景を丁寧に添えながら自分の意見を述べることができます。
相手を否定せず、かといって自分を押し殺すわけでもない。自分をどう理解してもらうかを意識したアサーティブ（自分も相手も尊重した態度）な自己表現が身についています。また、自分の短所や失敗談であっても、ユーモアを交えたり、前向きな言葉に言い換えたりできる言語化力を持っているため、相手に警戒心を抱かせず、かえって信頼を深めることができます。

非言語表現を自然に使いこなせる

言葉で話している内容と、体の動きや表情がピタリと一致しているのも特徴です。柔らかな表情、適切なアイコンタクト、心地よい声のトーンなど、言葉以外のメッセージを無意識のうちに相手に合わせて適切に使えています。
言葉と非言語のサイン、つまり言っていることとやっていることが一緒なので、相手に「この人は裏表がないな」という安心感や信頼感を与えやすいのです。また、その場の空気がピリピリしているときは声のトーンを落として落ち着いた態度をとるなど、場の雰囲気を読んで立ち振る舞いを柔軟に変えられる対応力も持ち合わせています。

相手の本音・感情を読み取れる

文章には書かれていない著者の気持ちを感じ取ることを「行間を読む」と言いますが、コミュニケーション能力の高い人も「読み取る力」に長けています。相手が発する言葉の内容だけでなく、ちょっとした表情の曇り、沈黙の間、声のトーンの変化から、相手の真意をそっと汲み取れる感受性を持っています。
「大丈夫です」と言葉では言っていても、本当は無理をしているのではないか。そんな「言っていることと、感じていることが違う」という微細なサインに気づきやすいのです。この繊細な感受性があるからこそ、相手に「言葉にしなくても、分かってもらえた」という深い安心感を与え、信頼関係を築いていくことができます。

コミュニケーション能力が低い人の特徴

一方で、本人は悪気がないのに、なぜか周りとのコミュニケーションがうまくいかない人にも特徴があります。

一方的・自己中心的なコミュニケーションになりやすい

自分では一生懸命コミュニケーションをとっているつもりでも、知らず知らずのうちに一方的になってしまっていることがあります。相手の話を最後まで聴かず、途中で「それは違うよ」と遮ってしまったり、「そういえば私もね」と自分の話にすり替えてしまったり。
相手のその時の感情や状況を考慮せずに、自分が言いたいことを優先して発言してしまうため、自分の中には「伝えた」という自己満足感が残りますが、相手は「自分の話を聞いてくれなかった」という不満を抱いてしまうことがあります。

非言語のサインに気づきにくい

相手の言葉を文字通りに受け取ってしまい、その裏にある表情の硬さや、声のトーンの沈み具合といったサインを見落としてしまうことがあります。そのため、相手が困っているのに気づかずに話を続けてしまったり、空気が読めないと感じられる発言をしてしまったりして、対人関係ですれ違いが生まれることもしばしば。
よくあるのが、家庭でパートナーに「何か手伝おうか？」と声をかけたときです。「大丈夫、私がやっておくよ」という返事が返ってきたとします。その言葉だけを文字通りに受け取ってソファに戻ってしまう。でも、返事をした時に、こちらを見ようとしていなかったり、いつもより低い声のトーンだったり、キッチンから食器をガチャッと置く少し荒い音が聞こえたとしたらどうでしょうか。
「私がやっておくよ」の裏には、「（手伝ってほしいけれど、いちいち説明する方が面倒だから）私がやっておくよ」や、「（手伝ってほしいけれど、どうせ最後の片付けまではしてくれないから、余計な手間が増えるだけだし）私がやっておくよ」といった、言葉にならないリアルな本音とため息が隠れていたのかもしれません。
言葉だけを頼りにしてしまうと、こうした相手の小さな余裕のなさや諦めのサインに気づくことができません。そのため、相手が密かにイライラを募らせているのに気づかず、知らず知らずのうちにすれ違いが生まれやすくなってしまいます。
また、人は自分自身の非言語表現にも無頓着になりがちで、本当は怒っていないのに真顔で話していると、「あの人はいつも不機嫌そう」と誤解を生んでしまう原因にもなります。本当はちっとも怒っていないのに、ちょっとした表情や声のトーンのせいで不機嫌そうと誤解を生んでしまう。それは、本来もっている思いやりや温かさが相手に伝わらず残念なことです。

自分の考えをうまく言語化できない

頭の中にはいろいろな思いや考えが浮かんでいるのに、それを相手に伝わる言葉として整理して出すのが苦手という人もいます。
言葉が見つからず、「なんとなく」「うまく言えないんだけど」といった曖昧な表現が多くなりがちです。分かってもらえないもどかしさから、「どうせ言っても伝わらない」と諦めてしまい、次第に自分の殻に閉じこもってコミュニケーションそのものを避けるようになってしまうこともあります。

感情的になりやすく冷静さを保ちにくい

自分の意見を否定されたり、物事が思い通りに進まなかったりすると、焦りや不安から感情的な反応が表に強く出てしまうことがあります。
ついカッとなって声を荒げてしまったり、不機嫌に黙り込んでしまったり。感情が先走ってしまうと、本来伝えたかったはずの「こうしてほしい」「ここを分かってほしい」という大切なメッセージが、相手に届かなくなってしまいます。また、感情的な空気を作ってしまうと、相手も萎縮して本音が言いにくくなり、結果として建設的なコミュニケーションから遠のいてしまいます。

返答・反応が遅く相手を不安にさせやすい

会話の最中にうなずきや相槌といった反応が薄かったり、メールやメッセージの返信が極端に遅かったりすると、相手は「自分の話、ちゃんと伝わっているのかな」「迷惑だったかな」と不安になってしまいます。
本人はただ考えているだけだったり、後で丁寧に返そうと思っていたりするだけなのですが、その沈黙や無反応が相手には「自分に興味がない」「怒っているのかもしれない」という誤解を招くことがあります。小さな反応を適切なタイミングで返すことの重要性に気づいていない場合が多いようです。

コミュニケーション能力が高いことによるメリット

コミュニケーション能力を高めることは、単に世渡りが上手くなるということではありません。自分自身の心を守り、日々の生活を穏やかに過ごすための大きな力にもなります。

人間関係が良好になり居心地の良い環境をつくれる

相手の気持ちを優しく汲み取り、適切な距離感で関わることができるため、職場や家庭、ご近所付き合いなど、あらゆる人間関係が安定しやすくなります。「この人は自分を分かってくれる」と周囲から信頼される存在になることで、相談されたり頼りにされたりする機会も増えるでしょう。
無理をして人に合わせるのではなく、自然体で人と関われるようになるため、結果として自分自身が一番居心地よく、いつも通りの自分でいられる環境が整っていくのです。

仕事の成果・評価につながりやすい

職場でコミュニケーションがスムーズにとれるようになると、上司や同僚、顧客との連携も上手くいくようになり、日々の業務の質とスピードがぐっと向上します。
「言った・言わない」といった意思疎通のズレによるトラブルが減り、ミスややり直しの手間も少なくなります。また、言葉で語られる以上に相手の要望や考えを引き出すことができるため、周囲からの信頼も厚くなるはずです。チームをまとめる中心人物やリーダーとして評価される人にコミュニケーション能力が高い人が多いのはこうした理由からです。

子育て・家族関係が豊かになる

家庭内でのコミュニケーションは、最も身近で、最も難しいものかもしれません。大人にとっては大したことのないように思える子供の話を遮らず、しっかりと聴くのはそれなりに忍耐がいるもの。聴いてくれた上に、その気持ちを「そうだったんだね」と受け止めてくれる親の姿勢は、子供の自己肯定感を育てます。
また、夫婦間でも「言わなくても分かるはず」という思い込みを手放し、感謝やお願いをこれでもかというほど丁寧に言葉にして伝えると誤解やすれ違いが減り、いつまでも穏やかな夫婦関係が続くでしょう。家庭内が温かい対話で満たされることは、子供が社会に出たときの人間関係の基盤づくりにも良い影響を与えます。

ストレスや孤独感が軽減される

人は、自分の悩みや困りごと、モヤモヤとした感情を言葉にして誰かに聞いてもらえるだけで、精神的な負担が軽くなるものです。人に助けを求めたり、弱音を吐いたりできる「つながる力」があると、困った状況でも孤立しにくく、心の安定を保ちやすくなります。
日本人は、子供の頃から「人に迷惑をかけてはいけない」「自分のことは自分で」と教えられて育ってきた人が多く、誰かに頼ったり弱音を吐いたりすることが極端に苦手な傾向があります。「これくらい自分でやらなきゃ」「私が我慢すれば丸く収まる」と、すべての荷物を一人で背負い込んでしまうのです。しかし、悩みや困りごとを言葉にして「助けて」と人に伝えられるようになると、誰かが助けてくれますし、精神的な負担はとても軽くなります。
人に頼ることは、決して恥ずかしいことではありません。コミュニケーション能力は、自分を無理に奮い立たせるためのものではなく、自分の心を守り、メンタルヘルスを健やかに維持するためにも深く関わっているのです。

自己理解・自己成長が促進される

他者との対話は、自分の内面を映し出す鏡のようなものです。人と話すことで「自分はこんなふうに考えていたんだ」と、自分の価値観が整理されたり、新たな視点に気づかされたりします。
また、周囲からのフィードバックを素直に受け取れるようになることで、自分一人では気づけなかったことを知ることもできます。コミュニケーションを丁寧に重ねることは、そのまま自分自身の心の成長を加速させることにつながっていくのです。

コミュニケーション能力を高める方法

コミュニケーション能力は、少しの意識と日々の小さな積み重ねで高めることができます。ここでは具体的な高め方をご紹介します。

まず「聴く力」を鍛える

話し上手になるよりも、相手の話を「聴く力」を育むことが何よりの近道です。
相手の話の途中で自分の意見を挟みたくなってもぐっとこらえ、最後まで聴くことを意識してみてください。すぐさま自分の評価やアドバイスを口にしない習慣をつけましょう。
反対に話すことが苦手な人は、相手が話している最中に、【何か気の利いたリアクションをしなきゃ】と、相手の話を聞いているように見えて自分のことで頭がいっぱいになっていることがあります。しかし、話している本人は気の利いた言葉をかけてもらえなくても、ただ「大変だったね」「それはすごいね」と話を聴いて受け止めてもらうだけで満足していることが少なくありません。
会話の「次」を計算することを休んで、ただただ相手の話を真剣に聴く。それだけで心地よい関係が築けたりします。

自分の考えを言語化する練習をする

頭の中にあることを言葉にするのは、慣れないうちは難しいものです。そこで、日記を書いたり、一人のときに独り言をつぶやいたり、あるいはSNSの非公開アカウントを活用したりして、思考を言葉にしてアウトプットする機会を日常的につくってみましょう。
「今日、なぜあんなにイライラしたのだろう」「私はどうしてほしかったのだろう」と、自分の感情を掘り下げて言語化する習慣が、いざというときの表現力につながります。また、読んだ本や観た映画の感想をアウトプットするのも、言語化力を鍛える効果的な練習です。

非言語表現を意識・改善する

言葉以外の部分にも少しだけ意識を向けてみましょう。人と話す時、少しだけ口角を上げて柔らかな表情を作ってみる。相手の目を適度に見てうなずきながら聴く。そうした非言語のコミュニケーションを意識的に取り入れてみます。
最初は恥ずかしいかもしれませんが、鏡の前で自分の表情を確認してみたり、オンライン会議の画面に映る自分の姿を客観的に見たりする習慣をつけると、改善のポイントが見えてきます。第一印象や話しかけやすさを大きく左右するこの非言語の力を磨くことで、相手に与える安心感は変わってきます。

日常の小さな対話の機会を増やす

コミュニケーション能力は、知識を詰め込むことよりも実践の積み重ねによって磨かれるものです。とひえ、何も特別なスピーチや重要な会議だけが鍛える場ではありません。
昼食で入ったレストランの店員さんに「ありがとうございます」と目を見て伝えてみる。職場の給湯室で同僚と「今日は暑くなりそうですね」とちょっとした雑談を交わしてみる。そうした日常の小さな会話の機会を大切にしてみましょう。普段はあまり関わりのない年代や立場の人と、ほんの少し言葉を交わす経験を意識的につくることで、どのような相手にも自然体で接する適応力がだんだんと高まっていきます。

フィードバックを求め・受け取る習慣をつける

自分の話し方や態度が相手にどのように伝わっているかは、自分自身では気づきにくいものです。そこで、家族や親しい友人、信頼できる職場の同僚などに、「私って、話す時にどんな癖があるかな？」「あの時の伝え方、どう感じた？」と、フィードバックを求めてみましょう。
自分の一番身近にいる自分自身という存在を分かったつもりにならないこと。その謙虚な姿勢が大切です。ネガティブな意見には耳をふさぎたくなるかもしれませんが、言い訳をして守りの姿勢になるのではなく、「相手にはそう見えているんだな」とまずは受け止めてみる。自己評価と他者評価のギャップを少しずつ埋めていくことが、コミュニケーション能力向上につながります。

まとめ

コミュニケーションとは、決して完璧で流れるように言葉を操ることではありません。「上手に話さなきゃ」「誤解されないように、ちゃんと正しく伝えなきゃ」と焦る気持ちは、裏を返せば、それだけあなたが相手との関係を大切にしたい、誰かを傷つけたくないと願っている優しい証拠でもあります。
だからこそ、一度その重たい荷物を下ろしてみませんか。まずはただ、目の前の相手の言葉に静かに耳を傾けるだけの関わりを大切にしてみてください。気の利いたアドバイスや、場を盛り上げるような言葉はなくてもいいのです。相手の表情やちょっとした声のトーンの変化に心を寄せ、「そうだったんだね」と受け止める。
不器用でも、言葉がうまく見つからなくても、相手を分かろうとするその温かな眼差しこそが、何よりも確かなコミュニケーションとして相手の心に届くはずです。

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