ママ友付き合いで疲れてしまう。原因や疲れないための方法について解説

タレントの上沼恵美子さんが以前、こんなエピソードを語っていました。
上沼さんが若かりし頃、道端で近所のママ友たちに捕まってしまい、世間話が始まった時のことです。
話題といえば「あそこのスーパーのほうれん草が10円安かった」「あっちの八百屋が」といった、たわいもない日常会話でした。ニコニコと相槌を打ちながらも、上沼さんは時計をちらりと見て心の中でこう叫んでいたそうです。
「この人たちとここで40分もほうれん草の話をして、一体オチはどこにあんのよ⁉同じ40分、テレビやラジオの前で喋れば、何十万と稼げるのに!」
この痛快なエピソードに思わず笑ってしまうと同時に、「本当は気が乗らない世間話や付き合いに時間を削られている」という感覚に、「分かる」とうなづく方もいるのではないでしょうか。
子供が保育園、小学生と大きくなるにつれて増えるのがママ友との付き合いです。「これからの人間関係、今のままでいいのかな」「こんなに無理をしてまで付き合う必要があるのかな」と、ふと立ち止まる時期でもあります。
今回は、40代、50代の多くの母親が直面する「ママ友付き合いの疲れ」について、その原因と心を軽くするための具体的な方法を解説します。アドラー心理学の専門家で心理カウンセラーの長谷静香さんの『ご自愛レッスン』をヒントにしながら、自分も相手も心地よくいられる人間関係の築き方、そして何より「自分自身を大切にする方法」を見つけていきましょう。

目次△▼△

• ・ママ友付き合いで疲れる人は多い?
• ・ママ友付き合いで疲れる原因とは?
• ・ママ友付き合いで疲れやすい人の特徴とは？
• ・ママ友付き合いで疲れないための方法とは?
• ・ママ友の集まりに参加しないのはよくない?
• ・まとめ

ママ友付き合いで疲れる人は多い?

ママ友との付き合いに、言葉にできない疲れやしんどさを感じている人は少なくありません。
本来、ママ友は子育ての悩みや喜びを分かち合い、いざという時に助け合える心強い味方であるはずです。公園でよく一緒になる月齢の近い親子や幼稚園の同級生ママ、PTA活動などで「ママ友がいてくれてよかった」と救われた経験も確かにあるでしょう。
情報交換や助け合いができる一方で、生まれ育った環境もキャリアも全く違う大人同士が「子供が同級生」という一点だけで集まる関係は、無意識のうちに気を使う場面が多く、それが少しずつ積み重なってストレスになります。
さらに40代、50代ともなれば、子供の高校や大学受験、就職といったシビアな話題が増える時期です。さらに親の介護や自身の更年期など、女性としてのライフステージの過渡期も重なります。
心身ともに揺らぎやすいこの時期、ママ友付き合いを「楽しい」と思う反面、「実は集まりに行くのが億劫」「付き合いが面倒」と本音を漏らす人が多いのが現状です。それでも簡単にママ友との付き合いを「やーめた」と切れないのは、子供を介した関係だから。「私が波風を立ててはいけない」「嫌われて子供が仲間外れになったら可哀想だ」と我慢を重ねてしまうのです。

ママ友付き合いで疲れる原因とは?

なぜ、これほどまでにママ友付き合いは私たちを消耗させるのでしょうか。まずは、ママ友付き合いで疲れる原因について解説します。

無理に合わせてしまう

「本当はイタリアンより和食がよかったけれど、みんながパスタと言うから黙っておこう」
「その教育方針には賛同できないけれど、場の空気を壊したくないから笑顔でうなずいておこう」
そんなふうに、自分の気持ちよりも相手や場の空気を読み無理に合わせることで、心には少しずつ疲れがたまっていきます。
ママ友グループの中では、暗黙の了解として共感や同調を求められる場面が多々あります。本当の意見や気持ちを言えずにいると、心にモヤがかかったような状態が続きストレスが溜まっていきます。自分を押し殺してまで相手に合わせる関係は、健全ではなく長続きしません。

噂話や比較が多い

40代、50代になると、偏差値や進学先、就職先など子供たちの進路が明確に分かれてきます。子供の成長や夫の役職、経済状況といった家庭状況を遠回しに比べられるような話題が出ると、無意識のうちにプレッシャーや劣等感を感じるものです。
また、その場にいない誰かの噂話や陰口が多いグループでは、「自分がいない時は、きっと自分のことも言われているのだろうな」と疑心暗鬼になり、安心して付き合うことができません。常にアンテナを張り巡らせて、嫌われないように自分を守らなければならない環境は、「ただただ疲れる」関係なのです。

LINEや連絡頻度が多い

現代の人間関係において、切っても切り離せないのがLINEなどの連絡ツールです。ママ友同士のグループLINEでのやり取りが多すぎると、常にスマートフォンを気にしていなければならず、見えない義務感に縛られます。
「すぐに返信しないとノリが悪いと思われるかもしれない」「忙しいけれど、とりあえずスタンプだけでも送らなきゃ」と、返信のタイミングや言葉選びに気を使うことでストレスは激増します。家でくつろいでいる時間や、仕事で疲れている時でさえも、通知によって自分のペースで生活できなくなります。
特に、日中に自由な時間が取りやすい専業主婦の方が多いグループに、仕事を持っているママが入ると、その温度差に圧倒されてしまうことが少なくありません。仕事終わりにスマホを確認し、溜まっている膨大な未読メッセージに疲れが倍増なんてことも。悪気はないと分かっていても「返信しなきゃ」という圧迫感が、仕事をしているママにとっては大きな負担になることもあります。

価値観の違いが大きい

教育費のかけ方や休日の過ごし方、金銭感覚、さらには社会的なニュースに対する捉え方など、生活習慣や価値観の違いが大きいと、何気ない会話の中で居心地の悪さや違和感を覚えることがあります。
学生の頃の友人関係は、共通の趣味や呼吸が合うなど学校という枠組み以外の点でつながることが多いものですが、ママ友は子供が同世代という共通点だけ。深く付き合ってみたら根本的な価値観が全く違っていたという場合も珍しくありません。
中には、自分の価値観が正解であるかのように押し付けてくる人もいて、それに無理に合わせようとすると精神的な負担になります。「ちょっと違うな」「なんかモヤモヤするな」という小さな違和感が積み重なることで、次第に一緒にいること自体に疲れを感じるようになります。

義務感で参加している

本当は参加したくない集まりなのに、付き合いだから仕方ないとしぶしぶ出席することで、どっと疲れてしまいます。無理に話を合わせたり、上がった口角をキープしなければいけなかったり、気を使いすぎる時間が続くと帰宅した頃には疲労困憊です。義務感からのママ友との付き合いは、本来ならば美味しいお茶を飲んで楽しめるはずの時間も、ただのストレスと忍耐の時間に変わってしまいます。

ママ友付き合いで疲れやすい人の特徴とは？

同じようなママ友グループに所属していても、ひどく疲れてしまう人と、ひょうひょうとやり過ごせる人がいます。ママ友付き合いで疲れやすい人の特徴を見ていきましょう。

人の目を気にしやすい

「あの人にどう思われたかな」
「さっきの私の発言、自慢っぽく聞こえなかったかな」
ママ友付き合いで疲れやすい人は、常に周囲の評価や反応を気にするため、会話や行動に緊張が伴います。相手のちょっとした表情の変化に敏感に反応し、気を使いすぎることで本来の自分を出すことができません。集まりが終わった後は一人反省会の毎日です。他人の目という「他人軸」で生きている限り、ママ友付き合いの疲れから解放されることは難しいといえます。

断るのが苦手

頼まれごとやランチの誘いなどをどうしても断れず、自分のスケジュールや体調を犠牲にして無理に参加してしまうタイプです。
「せっかく誘ってくれたのに断るのは申し訳ない」という思いから、なんでも笑顔で引き受けてしまうのでストレスはたまる一方です。断る勇気のなさが深い疲れにつながります。

比較意識が強い

ママ友付き合いで疲れやすい人は、子供の成績や習い事の進度、夫の職業や家庭の経済状況などを無意識のうちに他人と比べがちです。
自分や子供や家庭環境を他人より劣っていると感じると、自己肯定感がみるみる下がっていきます。比べる意識が強い人ほど、ママ友との会話が常に勝敗を測るマウンティングの場になってしまい、精神を激しく消耗します。

気配りしすぎる

相手が何を求めているかを敏感に察し、相手に嫌な思いをさせないように常に先回りして気を使うことができる優しい人も、実はママ友付き合いで疲れやすいタイプ。サラダの取り分けから、会話に入りそびれている人への話題振りまで、まるで接待のように立ち回ります。
根っからのお世話好きであればいいのですが、完璧な母親、完璧な気配りのできる友人として振る舞おうとすることで、気を張って疲れてしまいます。

一人の時間が必要なタイプ

友人との集まりの場にいるだけで疲れてしまうタイプの人もいます。大勢の中での会話や、飛び交う様々な感情を受け止めるだけで、処理能力の限界を超えてしまうのです。
人と関わること自体にエネルギーを使うため、一人の静かな時間を持つことで心の充電をしたいタイプです 。そのため、情報量や刺激の多いママ友との付き合いには、人一倍疲れを感じてしまいます。

ママ友付き合いで疲れないための方法とは?

それでは、この先も続く人間関係を少しでも楽に、そして自分らしく過ごすためにはどうすればよいのでしょうか。ママ友付き合いで疲れないためのヒントをご紹介します。

無理に付き合わない

最も大切で、かつ一番効果的なのは、苦手な人や気が進まない場に無理に参加する必要はないと、自分に「許可」を出すことです。「行かなければいけない」という思い込みを解いてあげましょう。
人間関係において試してもらいたいのが、自分と相手との間に「境界線」を引くという考え方です。アドラー心理学の専門家で心理カウンセラーの長谷静香さんは『ご自愛レッスン』の中で、この境界線の重要性について、次のように解説しています。

自分と相手の間にしっかりとした境界線を引くことがとても大切です。境界線が弱くて曖昧だと、相手の課題を自分の課題のように捉え、生きづらくなります。相手の要求を断ることができなかったり、受け容れ過ぎたり、言いなりになったり。また、無意識のうちに自分自身が境界線を越えたり越えられたり。相手のことを心配し過ぎたり、必要以上に自分が関係していると思ってしまったり･･････。 （中略）
境界線を引くことは、相手に対して冷たく接することではありません。自分の境界線を大切にできる人は、相手の境界線も大切にできます。

（長谷静香『周りを優先し過ぎるお疲れママのためのご自愛レッスン』モラロジー道徳教育財団）

自分のテリトリーをしっかりと守れる人は、相手のテリトリーに土足で踏み込むようなこともしなくなります 。相手と自分を切り離し、お互いの負担にならない距離感を意識することでストレスを減らすことができます。
時には勇気を持って「ごめんなさい、今日は遠慮しておくね」と断ることも、自分を大切にするための立派なチョイスです。

関係を広く浅くする

特定のママ友や狭く閉鎖的なグループに深く関わりすぎると、依存関係や嫉妬、干渉などのトラブルになることも。「ママ友はあくまで子供を通じた知り合いであり、大人の付き合い」と割り切り、気にしないことも必要です。広く浅く付き合うことで、人間関係のバランスが取りましょう。深入りしすぎない適度でスマートな距離感を保つことが、ドロドロとしたトラブルや心の疲れを防いでくれます。

自分の考えを持つ

相手や場の空気に流されず、自分の価値観や教育方針を大切にしましょう。相手の意見を参考にすることはあっても、最後に決めるのは自分。そのためにも「私はこう思う」と、自分の中に確固たる軸を持つことです。
とはいえ、相手と違う意見を伝えたり、みんなが同調している中で自分だけ異なる意見を言ったりするのは勇気がいりますよね。前出の長谷さんは、相手の考えを否定せずに自分の思いを伝える方法として、「主張的」なコミュニケーションを教えています。

「あなたはこう考えているんだね。でも、自分はこう思っている」と冷静に伝える――。これこそ、相手を傷つけずに自分の言いたいことを伝え、自分も相手もOKとなる「主張的」な言い方です。「主張的」とは、単に自分自身の考えを「主張するだけ」ではないのです。

（前掲書）

ママ友の意見に無理に同調したり、自分を押し殺したりする必要はありません。相手の考えを「そういう考え方もあるのね」と尊重しつつ、自分の意見もしっかりと持つ。この「自分も相手もOK」という主体性を持つことで、心の軸をブラさず人間関係は楽になります。

オンラインや個別で交流する

大人数のランチや集まりが苦手なら、気の合う人と1対1で付き合うほうが気楽な場合もあります。
また、直接会うと時間が長引いてしまってしんどい場合は、オンラインでのやり取りや時間を区切ったお茶だけにするなど、自分に合った交流スタイルを選ぶことで気疲れや負担を軽減しましょう。集まりの最初に「次の用事があるから〇時に帰るね」と宣言しておくと、抜け出すタイミングを見失うこともありません。

一人時間を大切にする

ママ友との関係で気を使いすぎた後は、意識的に一人で過ごす時間を作りましょう。長谷さんは頑張り過ぎるママに向けてこうメッセージを送ります。

自分の心が満たされていないと誰かを勇気づけたり、優しくしたりすることはできません。まずは自分で自分をねぎらい、勇気づけましょう。誰かに優しくされるのを待つのではなく、自分で自分を優しくいたわりましょう。自分ファーストです。

（前掲書）

自分の体がヘトヘトで心もカラカラのままでは、周囲に優しくすることなどできません。大好きなコーヒーを淹れて飲む、推しの動画を見る、ただボーッとする。自分の好きなことをしてリフレッシュし、まずは自分自身をたっぷりと満たしてあげましょう。この一人時間でバランスを取ることが、疲れないための秘訣です。

ママ友の集まりに参加しないのはよくない?

「誘いを断って付き合いが悪いと孤立したらどうしよう」と不安になるかもしれません。しかし、ママ友の集まりに参加しないことが必ずしも悪いわけではありません。本当に気の置けない関係であれば、一度や二度断ったくらいで関係が崩れることはありませんし、それで陰口を叩かれるようなら、所詮はその程度の関係だったということです。
大切なのは周りの目を気にしてビクビクすることではなく、自分や家族のために心地よい関係を築けているかどうかです。義務感や自己犠牲の精神で無理をして関係を続け、そのストレスを家庭に持ち帰って子供にイライラをぶつけてしまうより、自分が心地よい範囲で関わるほうが、はるかに健全な付き合いになります。

まとめ

ママ友付き合いにおける疲れを軽減するために、自分はどうしたいのか心の声をよく聞いてあげてください。
あなたの時間はあなたの命そのものです。義務感を手放し、無理のない範囲でママ友と関わっていくことで、これからの人生における本当に心地よい人間関係を育んでいってくださいね。

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