自分と向き合うのがしんどいのはなぜ?向き合う際の注意点とは?

「自分と向き合ったほうがいい」と言われても、何をすればよいのかわからない。考え始めると、そんなに自分ってダメな存在?と、苦しくなってしまう。そんな経験はないでしょうか。
自分と向き合うことは、自分を厳しい目で分析したり、欠点を探したりすることではありません。自分が何を感じ、何を大切にし、なぜそのように行動したのかを少しずつ理解していくことです。
この記事では、自分と向き合う意味やメリット、具体的な方法、しんどくなる理由や注意点について解説します。

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目次△▼△

• ・自分と向き合うとはどういうこと?
• ・自分と向き合うことのメリットとは?
• ・自分と向き合う方法とは?
• ・自分と向き合うことはしんどい?
• ・自分と向き合う際の注意点
• ・まとめ

自分と向き合うとはどういうこと?

自分と向き合うとは、自分の感情や考え方、行動を振り返り、その奥にある本音や価値観を理解していくことです。普段なんとなく決めていること、意識せずに行動していることの奥に、実は本当の自分が隠れています。
例えば誰かに腹が立ったとします。そのとき、単に「相手が悪い」で終わらせることもできますが、「なぜ自分はこれほど腹が立ったのだろう」と考えてみます。すると、「もっと私のことを大切に扱ってほしかった」「こんなに頑張ったのだから努力を認めてほしかった」「信頼されていた人にあんなふうに言われて本当は傷ついていた」といった本当の気持ちが見つかるかることがあります。
仕事を辞めたいのに決断できない場合も、決断するという形の奥に「自分は何を怖がっているのか」「本当はどんな働き方を望んでいるのか」という、自分が大切にしている価値観が見えてくることもあります。
自分と向き合うということは、自分を厳しく裁くことではありません。「自分はなぜ、そう感じたのだろう」と深く理解することです。自分の心の奥深くの本質がわかるようになると、表に表れた感情だけに振り回されることなく、その後の行動を自分で冷静に選択できるようになります。

自分と向き合うことのメリットとは?

自分の内面に関することは、背が高いとか肌がきれいとか見た目に判断できることとは違い、すぐに答えが分かることではありません。しかし、向き合い続けることで感情の扱い方や人間関係、生き方にも変化が生まれることがあります。

感情をコントロールできるようになる

自分と向き合う習慣ができると、感情が扱いきれないくらい大きくなる前に、自分の状態に気づきやすくなります。
家族の何気ない一言にイライラしたときも、売り言葉に買い言葉とならず、「今日は仕事で疲れていて余裕がないのかもしれない」と、感情と少し距離を置いて考えられるようになります。
「今、自分は焦っている」「傷ついているから怒っている」と気づければ、すぐに言い返さず、少し時間を置くという選択もできます。
自分はどのようなときに怒りやすいか、また何に不安を感じることが多いかなど感情のパターンを知ることは、感情とうまく付き合う第一歩です。

人間関係が良好になる

自分の感情パターンを理解できるようになると、相手だけを責めることが減っていきます。
「あの人はどうしてわかってくれないの」と怒っていたことが、よく考えるとその奥には「本当は相手に気持ちをわかってほしかった」という寂しさがあったと気づくこともあるでしょう。
「あなたは何もわかってくれない」は対立を生みますが、「私はこうしてもらえるとうれしい」という伝え方に変われば、それは歩み寄りになります。
自分を理解することは、自分のためだけではないのです。自分とは違う考え方や事情を持つ相手を理解する余裕にもつながります。

ストレスに対処しやすくなる

自分と向き合っていると、「何が自分を疲れさせるのか」「どんなときに無理をしやすいのか」がなんとなく分かってきます。
人から頼まれると断れず、いつも仕事を抱え込んでしまう人なら、問題は仕事量だけではなく、「断ったら嫌われるかもしれない」という不安にあるのかもしれません。
原因が見えてくれば、その場で「はい」と返事をせず、「確認してからお返事します」とワンクッション置くなどの具体的な対策を考えられます。
何があっても耐えられる人になることがストレスに強くなることではありません。自分の限界を知り、必要な対処を選べるようになることも大切な力です。

自信と自己肯定感が高まる

自分と向き合うと、長所だけでなく、見たくなかった自分の一面にも気づくことになるので、最初は落ち込むこともあるでしょう。
しかし、「こんな自分はだめだ」と否定するのではなく、新たな一面として「自分にはこういうところがある」と受け止められるようになると、自分を見る目が少しずつ穏やかになります。
人と人とのかかわりあいの中で生きている私たちは、いつどんなときも自分が100％正しいということはありません。失敗したら反省し、必要なら謝る。それは「自分はだめな人間だ」と価値を否定することではなく、「今回の自分の言動はよくなかった」と認めることです。自分の言動を振り返り、間違いがあれば素直に認められることも、自分をありのままに受け止める力の一つ。こうした姿勢が、安定した自己肯定感につながっていきます。

本当に大切なものが見えてくる

強く心が動くところには、自分が大切にしているものが隠れていることがあります。
たとえば、仕事で思ったように評価されなくて落ち込むのは、「努力を認めてもらうこと」を大切にしているから。友人との約束を破られて腹が立つなら、「信頼」や「誠実さ」を大切にしているからです。
波立つ感情をただ厄介なものとして片付けず、「この感情は、自分が何を大切にしていることを教えてくれているのだろう」と考えてみましょう。
自分の価値観が見えてくると、仕事や人間関係、人生の選択でも他人の意見に左右されない自分軸を持ちやすくなります。

自分と向き合う方法とは?

自分と向き合うといっても、机に向かって1日中「自分とは?」と考える必要はありません。むしろ、考えすぎるほど答えがわからなくなることも。まずは日常生活の中に、自分を知る少しの時間をつくるところから始めてみましょう。

感情を言語化する

最初におすすめしたいのが、自分の感情に名前をつけることです。
「なんとなくつらい」「もやもやする」で片づけずに、「悔しかった」「寂しかった」「不安だった」「期待していたから残念だった」と、できるだけ具体的な言葉にしてみます。
言葉にするのが難しければ、ノートやスマートフォンに、「何があったか」「そのとき何を感じたか」「本当はどうしてほしかったか」の3つだけ書いてみましょう。
「上司に注意されて腹が立った」という出来事も、書いてみると、「人前で注意されて恥ずかしかった」「努力を否定されたようで悔しかった」という本音が隠れているかもしれません。
感情を言葉にできると、「なんとなく苦しい」という状態から一歩進み、何をすればよいのかを考えやすくなります。

一人の時間を作る

予定や仕事、人付き合いで予定が埋まっていると、自分の気持ちを振り返る余裕がなくなるので、一人になる時間を意識的につくりましょう
通勤途中に10分、寝る前にスマートフォンを置いて5分、休日に一人でコーヒーを飲むちょっとの時間。それだけでもいいのです。
一人時間のポイントは、その時間を「答えを出す時間」にしないことです。「最近少し無理をしているな」「あの態度、本当は嫌だったな」と、自分の中に浮かんでくるものを眺めるだけでも十分です。
意識して立ち止まる時間を作ることが自己理解につながります。

過去の経験を振り返る

その人の考え方や行動には、これまでの経験が多かれ少なかれ影響しています。
「どうして人から否定されることがこんなに怖いのだろう」「なぜ頼まれると断れないのだろう」と感じているのなら、似たような気持ちを以前にも経験していなかったか振り返ってみましょう。
もし、子供のころから周囲の期待に応えようとしてきたなら、「人をがっかりさせてはいけない」という考えが身に付いているのかもしれません。
ただし、過去を振り返る目的は「親のせい」「昔の自分のせい」と原因を決めつけることではありません。「自分はこういう経験をしてきたから、こう考えやすいのかもしれない」と理解するためです。
理由が少しわかるだけでも、現在の自分に違う選択肢を与えられるようになります。

感情の「裏」にある思いを探る

自分でもどうしていいか分からないくらい強い感情が出たときは、その奥にどのような思いや願いがあるのか探ってみましょう。
怒りが収まらないときは、可能であればいったんその場から離れ、「本当はどうしてほしかったのか」「何を大切にしたかったのか」「何が怖かったのか」と自分に尋ねてみます。
たとえば、恋人から連絡がなくてイライラしているなら、奥にあるのは「大切にされていると感じたい」という願いかもしれません。同僚の成功を素直に喜べないなら、「自分も認められたい」「本当は自分も挑戦してみたい」という気持ちが隠れている可能性もあります。
重要なのは、どんな感情が出てきても、すぐに「こんなことを思う自分は性格が悪い」と決めつけないことです。
嫉妬や怒り、寂しさにも自分自身を理解する手がかりがあります。「なぜこんな感情を持ってしまうのか」と厄介者扱いせず、「この感情は自分に何を伝えようとしているのだろう」と考えてみると、自分との向き合い方が変わってきます。

カウンセリングや心理相談を活用する

自分一人で考えていると、思考が堂々巡りしてしまうこともあります。そんなときは、カウンセラーなど専門家と一緒に整理する方法もあります。特に、過去のつらい経験を思い出すことが苦しい場合や、不安や落ち込みが長く続いている場合は、無理に一人で掘り下げないことも大切です。
日本ではまだまだハードルが高いと思われているカウンセリングですが、相談するメリットは、答えを教えてもらうことだけではありません。自分の話を言葉にし、第三者から問いかけてもらうことで、「自分はこんなことを気にしていたのか」と気づくことがあります。
自分と向き合うことは、一人ですべて解決することではありません。必要なときに誰かの力を借りることも、自分を大切にする方法の一つです。

自分と向き合うことはしんどい？

自分と向き合えば、すぐに気持ちが楽になるとは限りません。
むしろ、今まで見ないようにしてきた感情や自分の課題に気づき、一時的にしんどくなることもあります。
では、なぜ自分と向き合うことがしんどく感じられるのでしょうか。

自分の弱さを見るのが怖いから

人には誰にでも「できれば見たくない自分」があります。
嫉妬してしまう自分、人から認められたがっている自分、失敗を恐れて逃げてしまう自分。そうした一面に気づくと、恥ずかしさや落ち込みを感じることがあります。
しかし、弱さを見つけることと、自分に〇×をつけることは別です。
「自分には嫉妬しやすいところがある」と気づいたら、「なぜ嫉妬したのだろう」ともう一歩だけ考えてみることができます。そこから「自分もあの人のように挑戦してみたかった」という願いが見つかれば、嫉妬はこれからの行動を考える手がかりになります。向き合うとは、弱さを含めて自分を理解することなのです。

完璧主義な人ほど苦しみやすい

自分に厳しい人ほど、自己分析で出てきたものをすべて新しい課題にしてしまうことがあります。
自分と向き合って本音や価値観が見えてくると、「これじゃだめだ」「もっと課題があるはずだ」と今の自分を責めてしまうのです。
しかし、100点の自分だけが正解で、60点の自分に価値がないということはありません。24時間365日完璧な自分でなくても大丈夫と思えることが、自分と向き合う際に大切なポイントです。

過去の傷が再び痛むことがある

過去を振り返っているうちに、心にふたをしていた出来事や、当時のつらい気持ちがよみがえることがあります。
そのようなときに、「これに向き合わなければ成長できない」と無理に掘り下げる必要はありません。
苦しさが強くなったら、いったん振り返るのをやめて構いません。特に、過去の記憶によって強い苦痛を感じたり、日常生活に影響が出たりする場合は、一人で無理に向き合わず、専門家への相談も検討してください。自分と向き合うことは、つらさに耐え続けることではありません。

時間がかかることを理解する

「自分は本当は何をしたいのだろう」と考えても、すぐには答えが出ないことがあります。
人の気持ちや価値観は、仕事、家族、年齢、経験などによって柔軟に変わります。一度答えを出したら自己理解が完成するわけではないのです。
だからこそ、「答えが出ない＝向き合えていない」と焦らないように。今の自分で納得できるところまで考えたら、いったん日常生活に戻る。それから数週間後、数か月後にもう一度考えてみる。
そのくらいのペースでも十分です。

向き合うこと自体が自分への理解につながる

自分と向き合う時間は、必ずしも気持ちのよいものばかりではありません。
それでも、「なぜこんな気持ちになったのだろう」と自分に関心を向け続けることには意味があります。
失敗したときに「自分はだめだ」と切り捨てる代わりに、「何が苦しかったのだろう」と考えてみる。
怒ってしまったときにも、「またやってしまった」で終わらず、「次はどうすればよいだろう」と考えてみる。
これは、自分自身との関係をつくり直していく作業でもあります。すぐにはありのままの自分を好きになれないかもしれません。まずは、自分自身を理解しようとすること。そこから少しずつ、付き合い方が変わっていきます。

自分と向き合う際の注意点

自分と向き合うことは大切ですが、やり方を間違えると、自己理解ではなく「自分を責める時間」になってしまいますので、次の点に注意しましょう。

自分を責めすぎない

自分の行動を振り返って、「なぜあんなことを言ってしまったのか」「もっとちゃんとすればよかった」と反省することもあるでしょう。生きていくうえで、いつでもなんでも100％完璧ということはありませんから反省は必要ですが、反省と自己否定は違います。
反省とは、「相手にきつく言ってしまった。次は一呼吸置こう」。
一方、自己否定は「相手にきつく言ってしまった自分はだめだ。性格が悪い」と人格全体を否定すること。自己否定は次の行動にはつながりません。
自分と向き合うときは、「何が悪かったか」だけでなく、「次に何ができるか」まで考えることを意識しましょう。もし次の行動が思い浮かばなくても、自分の課題に気づけたこと自体が変化の出発点だと自分を認めてあげてくださいね。

他人と比較しない

SNSなどで仕事も人間関係も充実しているように見える人を見ると、「それに比べて自分は」と劣等感を感じることがあります。しかし、他人に見えているのは、その人の人生の一部分にすぎません。
自分と向き合う目的は、誰かより立派な人間になることではありません。比べるなら、少し前の自分と比べてみましょう。
「以前ならすぐ言い返していたけれど、今日は一度考えられた」
「以前なら断れなかったけれど、今日は『少し考えさせてください』と言えた」
そうした小さな変化で十分です。小さな変化を自分で認めることが、次の一歩につながります。

必要なときは休む

自分と向き合うことは、心のエネルギーを使います。
疲れているのに夜遅くまで自己分析をしたり、つらい記憶を何度も思い返したりすると、かえって苦しくなることがあります。そんなとき、自己分析は一旦お休みです。
「今日はここまで」と思考をストップし、好きな音楽を聴いたり、眠ったり、誰かと楽しい時間を過ごしたりしましょう。自分と向き合わない時間も必要なのです。
もし、向き合うことで気分の落ち込みや不安が強くなる、眠れなくなる、仕事や家事などの日常生活に支障が出る状態が続く場合は、一人で抱え込まず、医療機関や専門家に相談してください。
「今日は前向きに考えられそうにないからやめておく」と決めることも、自分の状態を理解したうえでの大切な選択です。

まとめ

自分と向き合うとは、自分の欠点を探したり、無理に過去を掘り下げたりすることではありません。自分の感情や考え方に関心を向け、その背景を少しずつ理解していくことです。
自分がわかるようになると、感情への対処がしやすくなり、人との関わり方や人生の選択にも自分なりの軸を持ちやすくなります。自分を変えようと急ぐより、まずは自分を知ろうとすることから始めてみませんか。
とはいえ、忙しい毎日に、少し立ち止まって「自分はどうしたいんだろう?」と問いかける時間を作るのは簡単ではないかもしれません。この記事で紹介した「自分と向き合うステップ」をもう一歩深め、自分の気持ちとていねいにつきあっていきたい方には、次の1冊が手がかりになります。

自分を受け止める広い心を育てたい方へ

見開き1ページで完結するので、頑張らずに毎日自分と向き合える。